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　　沟通能力强的人说话顺序都是这样的，你有没有发觉，

　　同一件事，有人说出来让人点头认可，有人说出来让人浑身难受，

　　不是内容不一样，是说话的先后顺序不一样。

　　大多数人说话习惯先抛自己的判断，再讲理由，最后才顾及对方的感受。

　　这个顺序从根儿上就错了。

　　你一开口，先给结论，对方还没听原因，防备心先上来了，

　　后面说再多都像对着空气讲，根本进不去对方耳朵。

　　这就是咱们今天要聊的核心。

　　沟通的本质从来不是你说了啥，是你按啥顺序说的。

　　真正会沟通的人不是比你会说，是更懂给对方的接受度铺路。

　　每句话都在给后续的表达做铺垫。

　　而你一开口，每句话都在把对方的门焊死。

　　我把这个逻辑叫铺路式表达。

　　普通人说话是自顾自说，高手说话每句话都在给对方创造接受的条件，

　　最后抛出结论和目的的时候，对方很容易就接受了，

　　根本没法抗拒。接下来给你盘点日常说话最容易踩的3个致命坑。

　　我分三个场景举例子，都是日常中我们经常遇到的。

　　比如想跟领导提建议，上来就说我觉得这个方案有问题，

　　得换方向。领导第一反应不是听建议，是想你是不是否定我之前的决策。

　　防备一上来，后面你说啥他都在找漏洞，根本不会考虑你说的合理性。

　　再比如，想跟朋友表达自己的不满，上来就说，你上次那么做真的让我特别失望。

　　朋友第一反应不是反思，是想我怎么你了，你就说我失望情绪一上来，

　　后面你说啥他都在准备反驳，根本不会在意你的感受。

　　再比如跟客户推产品，上来就说我们产品特别好，

　　功能全，还划算。客户第一反应不是看产品值不值，

　　会想又来个卖东西的借备一上来，后面你说啥他都在找理由拒绝，

　　根本不会考虑自己需不需要。

　　这三个场景，提出建议、表达不满、做推销，基本覆盖了日常所有沟通场景。

　　你中了哪一个？现在我告诉你，会沟通的人说话顺序是啥，

　　永远先说对方想听的，再说自己要说的。

　　说得这不是讨好，是打开开关。

　　你想让对方听进去，得先打开他的接受开关。

　　这个开关就是让他感受到被理解、被认同。

　　你先触发这个开关，对方才会真的开始听你说话。

　　具体怎么做？把你的说话顺序从结论加理由改成共情加情境加结论加理由，

　　还是刚才跟领导提建议的场景原来的话换成先说共情。

　　我知道这个方案是大家赶时间做出来的。

　　能做成现在这样已经特别棒了。

　　再说情境，不过我最近看市场有新变化。

　　有几个小细节可能会影响落地效果，最后说结论，

　　所以想跟您聊聊，看看要不要微调几个地方。

　　你看，结论还是那个结论，领导感受到的不是被否定，

　　是被认真做事的人善意提醒，你的建议才有机会进到他的决策里。

　　看跟朋友说不满的场景，原来的话换成先说共情，

　　我知道你上次也是实在没办法才那么选的，再说情境，

　　不过那件事确实给我造成了点困扰，我纠结了好长时间，

　　最后说结论，所以想跟你说说，不是怪你，就是希望以后咱们可以提前通个气儿，

　　对方感受到的不是被指责，是在乎这段关系的人真诚沟通。

　　你的诉求才会被他听进去，这个共情加情境。

　　加结论加理由的顺序。适用于所有需要说服、影响别人表达诉求的场景。

　　它不是话术技巧，是底层逻辑。

　　先处理情绪，再处理事情。

　　情绪没理顺，事情永远办不成。

　　人感受到被理解，事情已经成了一半。

　　现在给你三个可以立刻用的替换话术，把我觉得你不对换成我理解你为什么这么做，

　　但我有个不一样的想法，你要不要听听？

　　把你应该这么做换成要是我的话，可能会试试这个办法，

　　你看看，适不适合你爸，这事儿你得改。

　　换成这事儿，我觉得稍微调一下，可能效果更好。

　　我说说我的想法，你看看对不对？

　　三个替换的核心只有一个，把你的判断从第一句话移到最后空出来的位置，

　　放对方的感受和你们的共同处境。

　　这个位置的调换就是会沟通和不会沟通的本质区别。

　　说话顺序错了，内容再对也没用，顺序对了，说啥对方都愿意听，

　　这不是套路，是人性。人永远先感受再思考。

　　逆着人性来，永远赢不了。

　　现在我要你做件事，想想你最近一次没沟通好的场景。

　　把你当时说的第一句话打在评论区，自己判断下那句话是在开门还是关门，

　　敢写出来的人才是真的开始练沟通。

　　的人写不出来的，连复盘的勇气都没有改，沟通更是无从谈起。

　　你每天说那么多话，每一句要么在攒别人对你的信任，

　　要么在耗别人对你的耐心。

　　从今天开始，先铺路，再说话，先开门，再表达，先处理情绪，

　　再处理事情。把你上次说错顺序的那句话写下来。

　　这就是你今天最有价值的一件事。是朝阳一起变强。